こんにちは。元モラハラ夫のリチャです。

最近たまたま目にしたTV番組に、「夫の言動に振り回されて困っている」という女性が出演していました。

番組が始まってすぐ僕は確信しました。

「あ、これはモラハラだ。」

女性側の気持ちを考えず、傍若無人に振る舞う姿は昔の僕そのものでした。

しかし「モラハラってよくわからない…」という方も多いと思います。

そこで今回は、

【元モラハラ夫が考える「モラハラの思考回路」と「モラハラ対策」】について書いていきます。

現在は克服したとは言えモラハラ夫ということは恥ずべきことなのですが、今回は包み隠さず書いていきます。

今思えば『異常』な思考回路ですが、当時の僕にとってはそれが『普通』でした。

【※注意】
モラハラという定義はかなり曖昧です。「それってモラハラ?」と思うこともあるかもしれませんが、あくまで「僕基準」で話していくことをご了承ください。

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モラハラ夫をテレビで見た我が夫婦の感想

冒頭でも説明したように、話題になっているあるテレビ番組を夫婦で見ていたときの話です。

そこではあるAさん(男性)の言動がおかしい、という話で進んでいきました。

スタジオでは笑いが起こっていましたが、弁護士さんには「Aさんの言動はモラハラだ!」と一喝されていました。

Aさんのモラハラ内容をまとめると

  1. 絶対に謝らない
  2. こだわりが強く、それが妻の負担になっているとは思わない
  3. 注意をしても、ポジティブすぎて言葉が届かない
  4. 自分の行動が相手のためになっていると思い込んでいる

テレビを見終わったところで、お互いに感想を言い合うことに。

気持ち悪い・・・それ以外の感想が出てこない・・・

リチャ
まぁ、、、理解はできるというか・・・思考はわかるというか・・・

……妻にドン引きされました。

脱モラハラをした今だからこそ、Aさんがおかしいことがわかります。

Aさんの行動・思考が僕と似ていて、僕もこれだけひどかったんだなということも冷静に判断できます。

もし僕がモラハラ夫だった当時にこのテレビを見たのなら、理解できていなかったのかもしれません。

というか認められなかったと思います。

モラハラする人は自己肯定感が強いので、「自分は正しい!」と思い込んでいることが多いです。もちろん僕もそうでした。

僕の箇条書きだけでは伝わらない部分もあると思うので、気になる方は「アナウンサー モラハラ」とかで検索して見てください。

モラハラとは一体どういうものなのか

では先ほど紹介した、Aさんのモラハラについて僕なりに考えていきます。

①、絶対に謝らない
→プライドが高い。自分は悪くない(と思っている)。他人に厳しく、自分に甘い。

②、こだわりが強い
→自分ルールができている。常に自分が正しい。

③、何を言ってもポジティブ
ストレス耐性が強い。

④、自分の行動が相手のためになっていると思い込んでいる
→思いやりがない。自分の行動で相手が困るという発想がない。

僕的なモラハラのイメージって「超ポジティブ人間」です。

自分が正しい。
自分が上の立場。
自分の思い通りにいくと思っている。
本当に思い通りにいってしまう。

こんな思考なので、「自分の行動が相手のためになっている」という謎の自信が生まれてしまうのです。

すべてが悪循環。こうやって自分に自信を持ってしまうことが、モラハラの根源だと思います。

モラハラ夫の善意とストレス耐性の強さ

モラハラ夫は悪意ではなく、善意で行動しています。

善意というと言い過ぎかもしれませんが、少なくとも相手にとって悪であるとは思っていません。

だから純粋な悪意よりも厄介なのです。

さらにストレス耐性が高いため、自分が何を言われても傷付きません。

基本的に自分基準で物事を考えてしまいます。

「"ストレス耐性の高さ"+"自分本位の考え方"="超ポジティブ人間" 」の出来上がりです。

僕自身のストレス耐性にはカラクリがあるのですが、それはこちらの記事で書いています。

モラハラ夫の問題は「自覚のない洗脳」

モラハラ夫は謎の自信があるために、相手を自覚なく洗脳してしまいます。

「俺の方が正しい。相手が謝るべき。」

「自分が正しい」という思考の持ち主は危ないと思います。たぶんモラハラ気質がある。

僕も常に「自分が正しいから、周りが僕に合わせるべき」と思っていました。

僕がまだモラハラ夫から完全に抜け切れていない時、妻に言われてハッとしたのが

モラハラ夫→謝らせる
妻→「謝っている自分の方が悪いのかも」と錯覚する

ということでした。

口がうまいから「私が悪い」と思い込んじゃうんだよねー。
だから当時は私がよく謝ってたと思う。

「自分が悪いのかもしれない……」という気持ちはモラハラ気質のある人には決して理解できないことなんですよね。

リチャ
自分が正しいと思うならなぜ謝るの?悪いと思うから謝るんでしょ?
僕は悪いと思わない。だから謝らない。

これを素で言えてしまうのがモラハラです。極端な言い方をすれば「謝った人が負け」だと思ってました。

勝負ごとでもないのに勝ち負けってなんだよって。今なら思いますよ。

でもね、モラハラ人間にとっては重要なんです。冒頭のAさんですが、番組内でかたくなに奥さんには謝罪をしませんでした。

Aさん
僕は謝らない。謝罪の基準を下げたくない。

僕はAさんの主張の意味はわかります。

要は何かと理由をつけて、謝りたくいないんです。だって自分が正しいと思っているんですもん。

謝る意味がわからない。プライドが邪魔をして、謝ることを許さない。

「ごめんの一言で円滑になる関係がある」ことを知らないんです。

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喧嘩したときのモラハラ夫の思考

謝罪の話と似ていますが、喧嘩したとき皆さんならどうしますか?

自分に非があれば謝りますよね?

モラハラはそうじゃないです。まず自分が悪いなんて思わない。悪いところがあっても認めない。

責められても何か会話の穴を見つけようとし、逆にその穴を突いて責めるんです。

さきほどのAさんの会話を例にすると、

A妻
急にどこかへ行きたがる。準備が大変で迷惑。

Aさん
仕事の予定によるからしょうがない。夜中の間寝ずに運転してるのは僕。サービス精神

A妻
外食のお店も勝手に決められてしまう。

Aさん
妻が優柔不断だから僕が決めてあげている。

良い言い方をすれば頭の回転が早い。悪い言い方をすれば揚げ足取りがうまい。

モラハラは相手に反論の余地を与えずに、「自分を説得するなら、完璧な理論を言え」というスタンスなんですよ。

穴のない理論を求める、すなわち完璧主義なのだと思います。

これももちろん相手にだけ。相手に厳しく自分に甘く。それがモラハラです。

モラハラ夫は謝罪しない?

ではモラハラ夫は謝罪をしないのか?

そんなことはありません。謝る時は謝ります。僕は謝っていましたよ。

でもね、その先が問題なんです。
本来は謝罪をして、自分の行動をあらためていくということがワンセットのはずですよね?

しかしモラハラ夫は謝っていても「自分は間違っていない」と思っているので、謝ることが終着点なのです。

「謝りました。はい、もういいでしょ。」って感じ。その場を落ち着かせる為だけに最終手段として謝るんです。

リチャ
なんで不満そうなの?謝ったじゃん。それ以上どうすればいいの?

何度も言いますが、自分は間違っていないと本当に思っています。だから謝る以上のことが浮かびません。

ここで矛盾に気付きませんか?先ほどこんな僕のセリフがありました。

自分が正しいと思うならなぜ謝るの?悪いと思うから謝るんでしょ?

僕は悪いと思わない。だから謝らない。

この理論からいくと、「悪いと思ったから謝った」と思うでしょ?

違うんです。モラハラ夫は自分に甘く、他人に厳しく。面倒ごとは避けたいので、適当に場を流したいときに謝ります。

リチャ
あー面倒だな…謝っとけば場は収まるでしょ。

自分でいうのもおかしな話ですが、本当に面倒臭いですよね。。。なんなんだよモラハラって。。。

モラハラ夫は話のアラを見つけるのは得意

「文章のアラを探す。話の穴を見つける」というモラハラの能力ですが、実は対外的な部分で非常に役に立ちます。

たとえば携帯の契約。最近の携帯契約は非常に複雑で、何かわからないまま契約している人も多いですよね?

「アラを探せる。穴を見つける」=「矛盾点・おかしな点が発見できる」能力なんです。

だから契約でおかしな点にすぐ気付き、変な契約をすることもないです。

度がすぎるとクレーマーだったり、ただイチャモンをつけているだけになるので要注意。僕もいまだに妻に注意されることがあります・・・

モラハラとジャイアニズムの違い

「自分以外は信じない。自分が一番。 」

これはモラハラ全員が思っていることだと思います。

似た概念に俺様主義のジャイアニズムがありますが、これとはちょっと違います。ジャイアニズムには有名な言葉がありますよね。

「お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの」

ジャイアニズムは「有無を言わせず自分のペースに持ち込む」

モラハラは「相手を諭して自分のペースに持っていく」

リチャ
へーそんなふうに思うんだ。ココとココが間違ってるのに、どうしてわからないの?
上から抑えつけるのではなく、口調は優しいことが多いらしいので、相手は「自分が悪いのかも…」と勘違いしやすいみたいですね。

モラハラとジャイアニズムは、到達点が同じでも過程が違います。

どちらかというとモラハラの方がタチが悪いですね。僕の場合は合わせて口も悪かったですし……。

モラハラとジャイアニズム
  • モラハラ → 相手を諭して自分のペース
  • ジャイアニズム → 有無を言わさず自分のペース

「自分が悪い」錯覚するなら、モラハラされている

冒頭でも書きましたが、モラハラに限らずハラスメントというものは定義が非常に曖昧です。

たとえば上司が部下に対して「お前」と呼んだ場合、部下がなにも感じなければスルーされ、不快に思えばそれはパワハラになったりします。

ここまでモラハラについて語ってきて、今更ですが『モラハラとはなにか?』について僕の個人的な意見を述べます。

モラルのない人 ×

被害者がモラハラだと思ったら △

被害者が「自分が悪い」と錯覚したら ◯

モラハラの怖いところは、被害者が「モラハラ」だと感じづらいということです。

最近よく意識されるようになったハラスメントですが、基本はどれも「相手がハラスメントだと思ったらダメ」なんです。

セクハラ、パワハラ、マタハラ……どれも相手(被害者)が「これはハラスメント(嫌がらせ)だ!」感じることが発覚するキッカケのはずです。

でもモラハラ被害者は洗脳されてしまい、自覚できません。これが恐ろしいところだと僕は思います。

だから「僕・私が悪いのかもしれない…謝っておこう」と錯覚した時点で、モラハラだと判断していいはずです。

ただし本人は気付いていないので、自分からのアクションが出来ないことの方がネックなのですが。。。

モラハラに気付いたら逃げるべき

前述の通り、モラハラは相手を洗脳しています。だからモラハラされている人は自分では気づかないことが多いようです。

今回例に上げたAさんの奥さんも「旦那さんモラハラですよ」と言われて、こう答えていました。

Aさん妻
えー!?いや、旦那はモラハラとはちょっと違ってー・・・・

この時点で確実に洗脳です。モラハラ夫に洗脳されておかしくなっちゃっています。

僕の妻も洗脳されていた一人です。

友人から「それはモラハラ夫だよ」と言われて気付いたそうです。

自分でいうのもおかしな話ですが、モラハラはそう簡単に治るものではないと思っています。

もし夫がモラハラだと気付けたのなら、逃げるべきかなと。

元モラハラ夫だった僕だからこそ、意味があると思うのであえて言います。

夫婦でなくても周りに怪しいと思う人がいたら、被害者にコッソリ伝えてあげて。そして「モラハラを受けているな」と気付いた人は逃げて!

モラハラは悪だから!

モラハラ夫をなおすためには

モラハラ夫をなんとかしたいと思っている方に、僕から一言アドバイスをすると、

モラハラ夫を突き放してください!

もちろん物理的にではなく、精神的に。

僕は妻に言われて、頑張ろうと決意した言葉があります。

夫婦は他人だからお互い気を使って成立するもの。所詮紙切れ一枚だからいつでも終われるからね!

夫婦は他人。

当たり前なんですが、この言葉は僕にとってはまさに目から鱗。まったく意識外のことでした。

リチャ
そうか……夫婦という言葉に甘えてた。僕が変わらなきゃ!
僕は妻を失いたくない一心で、モラハラから脱却しました。

意識・行動・口調などすべてが変わりました。

僕は恵まれています。妻がボロボロになりながらも向き合ってくれたから。本当に感謝しています。

本は気休め程度

僕は常にイライラしている人間だったので、「怒りを消す本」をいくつか読みました。

正直なところ、効果があったかというと微妙なところです…。

モラハラ脱却後に読んだアンガーマネジメントの本は頭に残っていますが、これがモラハラ真っ只中だったときに読んだらどうだったのか……。

被害者側の本は多いです。こちらの本はモラハラ加害者・被害者のチェックリストや相談窓口も書いてあります。

ただ、モラハラの種類は十人十色。本の内容は参考程度におさめておくのがいいと個人的には思います。

「モラハラ夫の扱い方」のような本も多いですが、モラハラ被害者は逃げてほしい気持ちが一番なので、あまりオススメできません。。。

周りの協力が不可欠だが、頑張りすぎは禁物

モラハラ夫は自覚がないので自らなおすのは難しく、ある程度周りの頑張り・協力が必要です。

モラハラで多いのは夫婦間なので、パートナーが頑張るということになりますね。

しかし「頑張り過ぎは禁物」です。

努力してムリだったら切り捨ててください。あなたがモラハラに洗脳される前にまずは自分を大事にするべきです。

モラハラは人間の根幹からなおす必要があるので、簡単には直りません。

僕も何度も諦めようとしました。白髪も増えました。1年以上かかってようやく脱モラハラできたと思います。

何度でも言います。ダメだと思ったら逃げてください!!これ以上は自分が危険!と感じたら真っ先に逃げてください!

 

僕と妻で夫婦対談、僕の妻側同目線、同じく元モラハラ夫目線の方の記事をおいておきますので、こちらも読んでみてください。

まとめ:モラハラを受けている方が少しでも幸せになりますように…

モラハラは加害者も被害者も気付かないことが多い特殊なハラスメントです。気付いていないだけで、潜在的なモラハラ家庭は相当数あると思います。

僕も自分がモラハラだとは思ってもみませんでした。

「モラハラされているかも」
「もしかして自分のこの行動ってモラハラ?」

と思ったときは、少し冷静になってこの記事のことを思い出してもらえると幸いです。

以下の特徴に少しでも当てはまったらモラハラを疑うべきです。

モラハラの特徴
  • 絶対に謝らない
  • 自分ルールがあり、常に自分が正しい
  • ストレス耐性が強く、注意が届かないくらいポジティブ
  • 自分本位すぎて、相手の気持ちがわからない

本記事を読み、少しでもモラハラ加害者・被害者の方に気付いて貰えれば幸いです。

何度も何度も伝えますが、ムリだなと感じたら、すぐに逃げてください!

追記(2017/12/02)

本記事がキッカケで、朝日新聞さんに取材を受けました。そちらもよろしくお願いします。(有料会員になると僕と妻の取材が読めます)

取材を受けた朝日新聞デジタルの記事
>>>ワンオペ妻VSフラリーマン夫 覚悟の一言が変えた育児

取材からあらためて考えた僕の思い
>>>朝日新聞に取材を受けた元『モラハラ・自己中・短気』夫の話

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コメント一覧
  1. より:

    リチャ様

    初めまして。私は13年以上モラハラ夫に洗脳されていた妻です。

    このブログを読ませて頂いて、主人がどういう気持ちで私に対して接してきたのか、よく分かりました。

    私パートで働いているのですが、お休みの日はto doリストに私のやるべき事を全て書き出してました。私と子供だけでの外出の時はどうしたら行けるか(時間割?)を書き出し、写メして私に送ってきてました。
    基本私の事は信用していないので、何につけても否定されてきました。
    主人の帰宅が遅いときは、私はご飯の準備をしなきゃいけないので、子供と疲れて寝てしまっているときもわざと音を立てて私を起こしてましまた。
    1度間違って鍵を閉めていて(主人は鍵を持ちません。鞄から鍵を探すのが面倒らしいです)子供と寝ていて、私が起きなかった時はドアをかなり蹴飛ばした為、壊れてしまい修理しました。
    それからは、怖くて少しの物音でも何回も夜目覚めるようになりました。

    でも、これだけの事をされても、リチャ様がおっしゃるとおり、少しも主人が悪いとも思わず私が悪い…と思い込んでいました。
    自己肯定力が全くなくなってしまい、毎日外にいてもすぐに謝るくせがついてしまいました。

    ただ、暗い顔をしていると主人に怒られるので、なるべく明るく、何でもないように振る舞っていました。

    そのストレスからか、毎日私は生きていることが罪、死にたいと思うようになり、一晩に何回も心臓が締め付けられるような痛みと寒さで気絶をして寝る‥という症状がありました。

    そして、朝起きても主人の準備をしたら、動けなくなり自己嫌悪に陥り、涙が止まらなくなりました。

    小さな事も主人が決めないと私だけでは判断が出来なくなりました。
    アイス1つ、自分で選べないのです。主人が好きな物はどれだろう?これを選んだら怒られないかな?それが私の基準です。
    自分が好きな物はありません。
    だって、私が好きな物を作ってしまったら主人に合わせられないから。

    主人が好きなことを私が好きになればよい。

    でも、限界が来たみたいで、ついに精神疾患になってしまいました。
    その時も主人はお医者さんに自分の正論と思うことを話して、通わせないようにするように言っていました。
    でも、私が眠れない日々が続き、手足の震えが止まらなくなったため、通院することに‥というよりも、医師から入院し下さいと言われました。

    ここまで来ても、私は自分はなんて弱い人間なのだと涙がとめどなく流れました。

    もちろん、主人からは優しい言葉ではなく、なんでそんなに弱いんだ!と私を否定する言葉しか出てきませんでした。
    自分は何でも出来るのに、おまえは何も出来ないなぁ‥と‥
    私は出来損ないな人間で生きていること自体が罪だと思っていると‥伝えた所、本当にマイナス思考で嫌になる‥と泣いてる私にあきれ顔で舌打ちをしていました。

    ごめんなさい‥

    長々と‥初めて他人に話してしまったら、止まらなくなってしまいました。

    • リチャ より:

      花様
      はじめまして。返答が遅れてしまい、大変申し訳ありません。

      コメント読ませていただきました。
      13年以上も、そして今もお辛い思いをされているのだと思います。

      元モラハラ夫の僕が言えた口ではありませんし、他人の家庭に口を出すべきではないのは重々承知ですが、

      花さん、逃げて下さい。

      あなたの人生はあなたのものであって、夫さんの人生を背負う必要はありません。
      自分の思い通りにならないと怒るというのは立派なモラハラだと思われます。

      医師が入院すべきと判断したのなら入院して下さい。できれば夫さんには病院は教えないほうがいいかもしれません。
      お子さんがいらっしゃるとのことなので、簡単には決断できないかもしれません。

      でも、今のままの花さんは毎日がなにも楽しくないと思います。
      ご実家やご親戚にお子さんと一緒に身を寄せるのもいいかもしれません。

      今一度いいます。花さんの人生は花さんのものです。「自分さえ我慢すれば…」なんて考えは捨てて下さい。

      花さんの状況が好転することを切に願います。。。

  2. モンモン より:

    リチャ様

    私、32歳、彼女、30歳です。付き合って、もうすぐ2年になります。彼女とは、結婚の話がでています。しかし、私に踏み出せない理由があります。

    ①彼女が口煩い。言葉の使い方や立ち振る舞いを凄く言われます。それが自分にプラスにもなりますが、度がいき過ぎてると感じることもありストレスです。

    ②彼女から、お互いが同等の立ち位置でいたい。と言うものの、私が失敗や彼女に嫌な気持ちにさせると責められるのに、彼女が私に何かをして、僕が意見を言うと逆ギレされます。

    ③精神的に不安定。睡眠薬を飲んでいたこともある。

    ④問題が起こると自分のことは、棚に上げて怒り出します。後で謝罪をしてきますが、その間が苦痛だったり、謝罪したあとは、何もなかったかのように振る舞います。
    ②と重なる部分がありますが、私は、お互いが悪かったら、お互いが謝って、それでこの話は終わりでいいと思います。しかし、彼女は、私を責めたり罵倒したり、人格否定もしてきます。家族のことを否定してきた時もありました。長い時は、電話で3,4時間も言われます。本当にそれは苦痛でノイローゼになり、夜、寝られないこともあります。そこを私が注意したら、治ってはきましたが、未だに3,4時間の電話は、当たり前。私が意見を言っても、彼女の勝手な解釈により、言いくるめられます。私は、ただ黙ったり、言葉を選んで話をすることが苦痛です。

    ⑤謝らない。謝っても軽い感じか義務的。

    ⑥自分に甘く、私に厳しい。

    ⑦外面がいい。異常に人のことを気にする。

    ⑧こだわりが強く頑固。

    彼女には、いいところもあり、尊敬する部分もあります。2人でバカ笑いをするくらい楽しい時もありますが、重要な話のときに上記なことになると辛くなります。まして結婚となると考えてしまいます。

    リチャ様のご意見をお聞かせください。

    乱文で申し訳ございません。

    • リチャ より:

      モンモン様
      コメントありがとうございます。
      僕は専門家ではないので、参考程度に聞いていただきたいのですが、モンモンさんと彼女さんの関係は、以前の僕と妻の関係に似ています。彼女さんはモラハラ気質かもしれません。
      結婚話も出ているとのことですし、楽しいときもあるとのことなので、モンモンさんの気持ちを正直に伝えるのはアリかもしれません。

      それでムリならムリでしょうし、少し信じてみるのもいいでしょうし。
      どんな判断をしても、僕はモンモンさんを応援しますよ。

      ただ、モンモンさんご自身が一番大切ですので、信じる・頑張るのであればムリのない範囲で。かつ退路、別れる覚悟も必要かと思います。
      かなり辛いとも思いますので、もし頑張るのであれば期間を設定すべきだと思います。

      モンモンさんが後悔のない選択をできるよう願っております。

      • モンモン より:

        リチャ様
        お忙しい中、ありがとうございます。
        話し合いをしてみます。
        その後にどうするか、考えてみます。
        ありがとうございます。

  3. リリィ より:

    はじめまして(*・ω・*)
    結婚して4年、主人が32歳、私31歳、1歳になる子とお腹にも子供がいます。
    この記事を読ませていただき、ほとんど主人に当てはまるので、やはり主人はモラハラ夫だと確信しました。喧嘩をすると、主人は決して謝らず、私が悪くなくても悪い方向に話を持っていき、私が謝って終わるというパターンが毎回続いています。
    私が妊婦なため、これ以上ストレスは抱えたくないと思い、“逃げてください”と書いてあったので、実践したいと思いますが、離婚だけは避けたいです。リチャさんの奥様はどのように向き合われましたか?体験談等がありましたら教えて欲しいです。

    • リチャ より:

      リリィ様
      コメントありがとうございます。

      妻には「夫婦だって他人だから気を使わなきゃいけない」「私が嫌だからやめて」と常に言われていました。この2つの言葉が個人的には心に響いて、改心を決意した経緯があります。
      僕と同じようにモラハラ夫から脱却した方を知っていますが、その方は第三者から「奥さん傷ついている感じだったよ」と言われて気づいたと言っていました。

      おそらくいろんな向き合い方・アプローチの仕方があるはずなので、リリィさんの夫さんに響く言葉が必ずあるのではないかと思います。
      あまり無理せずにご自身とお腹の赤ちゃんを第一に考えてくださいね。
      元気な赤ちゃんが生まれることを祈っています。

  4. まりん より:

    初めまして。モラハラについての記事をたくさん読みこちらにたどり着きコメントさせていただきます。
    付き合っていた彼がモラハラで先日別れました。
    しかも壮絶な別れ方でした。
    束縛、私には理解できないことで怒りキレる、
    2.3回の会話で終わるような内容なのに怒りまくり数時間に及ぶ。あとは引かず喧嘩が終われば普通です。
    人格否定、暴言、壁を殴る、物を投げる、机を叩く、鬼の形相。何度も怖いと伝えたりやめてほしいともいってきたのですが耐えきれず。。。
    ただ改善してるところもかなりありました。
    それに本人もなおしたいみたいなことはたまに言っていたり。楽になるために別れたのですがモラハラを受けていた時より辛くて。もちろん時間がたってないのもあると思います。もう何日も眠れず食べれずただ毎日泣いています。それはあちらもみたいで、第三者を通してからの様子や伝言をもらいました。
    気づかなかったけど感謝している、ごめんと。あと私の荷物を整理した時に普段開けない引き出しや触らない棚を触って初めて自分が不自由なく生活できていたことがわかったと。後悔しているみたいで、こんなことになって初めてわかったみたいです。
    正直復縁したいです。復縁したいけどしたくない。矛盾している感じです。ただネットでいろいろ見てもなおすことはかなり難しい、一時期治ってもまた戻ると。それを見ても彼に会いたいです。彼が自分のモラハラを認めているのか、モラハラと思っているのかはわかりません。けど本人が認め、病院、カウンセリングに行く、親の監視付き(私からの報告)、私が出した条件を飲むのなら戻りたいと思ってます。
    なにかアドバイスや元モラハラということでどう思うかを教えていただきたいです。

    • リチャ より:

      まりん様
      コメントありがとうございます。返答が遅くなり申し訳ありません。

      僕も妻から「カウンセリングに行こう」と言われてからかなり変わったので、効果はあるかもしれません。実際にカウンセリングは受けておらず、それほどひどい状態だったのか…と思い直すことでモラハラを直すことができたと思っています。
      まりんさんはおそらく「彼が変わってくれるのなら復縁したい」という状態だと思うので、条件付きというのはアリな気はします。がんばるだけ頑張ってみて、それでダメならすっぱり別れるくらいの気持ちが必要かなと僕は思いますが…。妻も僕と対峙するときはある一定のラインを決めていたようなので、「これ以上はもう無理」とか「半年は様子見てみる」とか何かしらリミットを設けることをオススメします。そうしないとズルズルいってしまう気がするので。僕はリミットを言われていたので、必死で直しました。

  5. ジャンこ より:

    記事とてもよく分かる内容でした。
    結婚17年で、3年前離婚しました(41歳女)。
    支配と洗脳。。自分が納得出来るよう話してくれれば正論。矛盾点があって納得出来ないから、お前の考えは間違っている。
    何度話し合っても、最終的に私が謝っていました。泣きじゃくりながら土下座した事もあります。

    離婚して欲しいと何回か言いましたが、"親が離婚して俺ごどれだけ傷ついたか知ってるのに、よくそんな事俺にいえるな"と。

    子供が独り立ちしたら、死のう。
    後何年で死ねる…とカウントダウンしながら生きてました。

    何故か誰にも相談出来なかったんです。
    最終的に離婚は出来ましたが、子供にも辛い思いをさせてしまいました。
    モラハラしてる側の気持ち、苦しんでる人達に知ってもらいたいですね。

    • リチャ より:

      ジャンこ様
      コメントありがとうございます。
      まさにジャンこさんのおっしゃる通りだと思います。それぞれ多少の違いはあれど、モラハラは完全に支配と洗脳の関係だと思います。モラハラをしていた側として書いたので、少しでも多くの方に伝わればいいなと思っています。そして少しでもモラハラ被害者の皆さんに幸せになって欲しいです。
      ジャンこさんも長い間お辛かったと思います。今はジャンこさんとお子さんが幸せになっていれば幸いです。

  6. リチャさん
    はじめまして。モラハラを受けて離婚を決断した心境でいる現在です。たくさんの本や記事を読み、こちらのページに出会いました。私は、もう限界だと思い離婚を決断した半面、夫と生きていきたいと願いもあり精神的に落ち着かないちょっとうつ状態にいます。
    こちらの記事を夫に送りました。夫は、私の離婚の決断をして、心底謝ってきています。自分は変わりたい、その努力をして私を幸せにしたいと。しかしその姿は「離婚はしなくない」という一点張りで、私としては、自分がしてきたことを反省して私を大切に思うなら、戻ってきてほしいなんて言わないと思っています。ですが、夫を信じて変わって欲しい、一緒に幸せになりたいと願います。リチャさんから見たら、モラハラの自覚があり、変わりたいと願う人には希望があると思われますか? 知恵袋に詳細を記載しました。https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13200555363

    • リチャ より:

      ここなつこ様
      コメントありがとうございます。
      僕自身のことを話すと、変わるまでにかなり妻の手を借りましたし、妻はかなり我慢もしていたと思います。僕自身もかなりストレスを感じていました。
      それでも変わりたい、妻と一緒にいたい。と思う気持ちを支えに脱モラハラの決意をしました。

      変わりたいと思う方は変われる可能性はあると思います。ただ、変わる保証がないのも事実なのかなと。

      妻からは「期間限定で私も頑張ってみる。それでダメだったら離婚。」と提案があったので、僕は必死でした。
      もし本当にここなつこさんが夫さんと一緒にいたい気持ちが強いのであれば、「変わる」→「わかった」ではなく、何か自分の中で譲れる条件をつけるのも一つの案かなと思います(◯月まで、次モラハラ言動あるまで、など)。

      ただ大前提としては、「ここなつこさんが一番幸せになる」ことを一番に考えて欲しいと思います。

  7. りんむぅ より:

    はじめまして。

    私の夫もモラハラ気質で(私や私の家族のことは攻撃しないのが救いですがその他の傾向があります)結婚5年、今まで夫の変なルールなどたくさん我慢してきました。

    私は海外に住んでおり夫はその国の人です。日本にいる両親を心配させまいとあまり愚痴を言わずにいましたが、先日大きなけんかをしたあとに相談できる友人もいないため両親に話しました。両親はかなり怒っており日本に戻ってきなさい、あなたの幸せが一番だと暖かい言葉をかけてくれました。

    その後の私の様子がおかしかったため、先日夫が気づいて私と話し合いになりました。今まで辛かった事、一つ一つ話したところ、そんな思いをさせていたなんて知らなかった、これからやらない、せっかくの縁で出会えたのだから仲良くやっていこうと言ってくれました。

    しかし両親は夫が私にしてきたことに対して我慢ならない、そういった性格的なことは変えられない、一時期改心してもまた繰り返す、母の姉もそれで随分苦労したのだと言われました。

    私は40歳で子どももおらず、日本へ帰ってやり直すなら今しかないかもしれません。両親の言うことももっともだけど夫が改心すると言っているしどうしたらいいか・・・

    少し様子を見ようかと思っていましたが、私としては日本へ帰りたい気持ちもあります。こんな気持ちでいるのはしんどいし、もうすぐ年に一度の帰省の時期なので、帰省したまましばらく考えたいと思いはじめました。このままでいると何より両親を心配・悲しませてしまう。

    どうしたらいいのかわからず、また同じような方がいらっしゃるのでコメントさせていただきました。

    • リチャ より:

      りんむぅ様

      はじめまして。コメント読ませていただきました。
      僕個人としてもご両親と同じ考えで、「りんむぅさんの幸せを考えることが一番」だと思います。

      海外にお住まいとのことなので、帰省はちょうどいい考える期間になるのではないでしょうか。一度落ち着いて「ご自身が一番幸せになれるのはどの選択肢か」を考えてみるといいかもしれません。

      りんむぅさんの中にはやり直すなら早い方がいいという気持ちも、夫さんを信じたいという気持ちもどちらもあるのだと思います。その上で「どちらが自分にとって幸せに近いのか」を一番に考えてもらいたいです。(もちろんご両親への想いも含めて)

      もし夫さんを信じることになっても、これまでの辛い経験もあると思いますので、一旦期間限定とか、次にモラハラ言動があるまで、とか何かしらの条件をつけるといいかもしれません。

      • りんむぅ より:

        リチャ様

        コメントありがとうございます。
        昨日また夫と話し合いをし、これから全部変えるから一度だけチャンスをくれと言われました。そしてもしモラハラ言動がまた出たなら、スッパリと別れて国へ帰っていいよと。夫と家族の間で悩んでいましたが、夫の言葉を信じてみようと思いました。
        夫自身もモラハラについて調べたり、カウンセリングを受けたり、偶然ですがリチャ様のtwitterも見たようです。
        私を縛るルールなどを全部やめにしたら、夫自身も楽になったと言っています。今まで夫自身も苦しかったようです。私の気持ちももちろん楽になり、家に帰ったときのおしゃべりや週末一緒に過ごすことが今から楽しみになってきました。
        このような意義のあるサイトを作っていただいて、ありがとうございます。

        • リチャ より:

          りんむぅ様
          返答ありがとうございます。
          りんむぅさんの気持ちが楽になったとのことで何よりです。まさか夫さんも僕のTwitterを見ていたなんてビックリしました。少しなりともお二人のお力になれたようで幸いです。
          夫さんも頑張るとのことですが、なによりもご自身の幸せを一番に考えていただきたいなと思います。どういう方向に進もうと、僕はりんむぅさんを応援しています。

  8. さゆり より:

    はじめまして。21歳の女子大学生です。
    2年弱付き合った1歳年上の彼氏がいます。
    リチャさんの記事を読んで、私の彼氏もモラハラ気質
    だということを改めて気づきました。
    毎回喧嘩の際に私の悪口や人格否定をしてきます。
    1年以上やめてほしいと伝え続けたところ、少しずつ減ってきて、私の思いが通じたのかなと感じていました。ですが、昨日喧嘩した際に、人間が腐ってるといわれ、そんなこと言わないでほしい、もっと他の表現ができたんじゃないのと伝えたら、人間が腐ってる人に対して腐ってるって言って何がおかしいの?俺は謝らないから。といわれました。すごく苦しくて、泣くことしか出来ませんでした。
    日頃はすごく優しくて本当に大好きなんですが、こういう面が見えてきて、離れた方が幸せなのかもしれないと感じました。いろんなサイトのモラハラ気質に対する記事を読みましたが、リチャさんは元モラハラ気質だったということに驚き、コメントさせて頂きました。リチャさんはどうやって直したのでしょうか?(他の方も聞いてますよね、同じ質問してしまってすみません)また、私が彼のモラハラを直すのは難しいのでしょうか?

    • リチャ より:

      さゆり様
      はじめまして。
      日頃は優しいのに……というのはモラハラでよく聞く内容ですね。人格否定までされたとのことで、かなりお辛い状況かと思います。

      僕の場合は「直した」というよりかは「向き合った」という表現が近いかもしれません。自分がモラハラだということを認識して、どう直すか……と考えていたのですが、もともとの性格もあり完全に直すよりかはコントロールできるようにならないか?と思い、モラハラやアンガーマネジメントの本も読みました。合わせて妻とも向き合いました。
      しばらくはかなりストレスが溜まりましたが、数ヶ月〜1年後には気にせずともモラハラ言動はほとんどなくなり、妻との関係もかなりよくなりました。

      「さゆりさんが彼氏さんのモラハラを直す」ということに関してはかなり難しいと思います。
      僕自身の経験からすると、本人の努力が不可欠です。彼氏さんにモラハラをやめたいという強い意志がないと厳しいでしょう。

      もし彼氏さんと一緒にモラハラを直したいと思うのであれば、必ずさゆりさんの逃げ道を用意してからにして下さい。そして頑張りすぎは禁物です。まずはさゆりさんご自身の幸せを第一に考えていただきたいです。

  9. さゆり より:

    ブログとDM両方でコメントありがとうございます。
    丁寧に返信して下さって本当に嬉しかったです。

    私がモラハラを直させる、性格を変えさせるっていう考えは確かにおこがましいなと感じました。
    モラハラに向き合う、本当に難しいことだと思います。でもそれを頑張ったリチャさんと奥さん、本当に尊敬します…!

    喧嘩のたびに彼は暴言を吐いてきますが、毎回吐いた後に私が本当にやめてほしいと言うと謝ってきてこれからは直すように努力するからと言ってきます。
    最初は信じていましたが、全く改善されないので、自分直す気ないやん!と言うとそんなんそっち(私のこと)だって◯◯直らんやん!と言い返されました。
    今では直したいという気持ちがあるのかも分かりません。
    まず、自分がモラハラしているということに気づいてないのでモラハラしとるんよって伝えようかと思ったのですが、あまりそれはしない方がいいと他のサイトで書いてあり悩んでいました。でも、言わないと気づかないと思うのです。
    リチャさんは言う方がいいと思いますか?言わない方がいいと思いますか?また、気づかせる方法はほかにありますか?

    • リチャ より:

      さゆりさん
      あくまで一個人の意見として聞いて下さい。
      「直すのに協力するつもり」なら伝えた方がいいと思います。僕も含め、モラハラの多くは無自覚だと思うので、さゆりさんのおっしゃる通り言わないと気づかないと思います。
      ただし、同時にモラハラ加害者は「認めたくない」というプライドも持ち合わせているので、それを素直に受け止められるのかは別問題かなと…。僕もモラハラと言われ、いろいろな本を読み、「これって俺やん……」と自覚するまでに時間がかかりました。

      「直すのに協力するつもり」なら伝える、「もう付き合っていくのは辛い」のなら伝えず逃げる(伝えるのも精神的にしんどいので)。という方がいいかなと思います。僕は妻から直接言われるまで気づかなかった人間なので、明確に「モラハラしている」と伝える他に方法は思い浮かびません…。。

  10. GM より:

    はじめまして、31歳男性です。
    記事を読み、我が身に当てはまることばかりで、自分がモラハラだとようやく自覚しました。リチャ様が元当事者ということで大変説得力があり参考になりました。自覚した上で、それでも自分の間違いを認めたくない気持ちがあるので、本当に自分には呆れてしまいます。
    5年付き合って婚約もした彼女と現在破局寸前ですが、思えば最近はずっと自分のモラハラな部分を諭すように接してきてくれました。それでも私は自分の正しさを主張するばかりで、態度が悪化するばかりでしたので、かなり傷つけたと思いますし、我慢もさせたと思います。彼女は私が自分で気づき改善することをずっと待ってくれていたのだと思います。本当に良い人だと思います。
    自分に問題があることは分かりましたが、記事にもある通り自分の根幹に関わる部分なので本当に治せるのか?という気持ちが正直なところです。ずっとこの性格で生きてきたので、自分の性格を変えたら別人になってしまうのではないかとも思えてきますし、性格を変えるのはかなり困難を伴うと思います。その困難に立ち向かうくらいなら、このまま破局して今後は一人で生きていこうかという気持ちすらあります。そうすれば彼女はこれ以上被害に合わなくて済みますし、自分も一旦は困難を避け、楽することができます。
    ただ、今後の人生のためにも治せるものなら治したいという気持ちも勿論あります。個人的には、この性格を直さなければ自分に絶大な不利益が生じるといった状況に追い込まれないと治らない気がしております。
    リチャ様は脱モラハラする上で、気をつけたこと等ありますでしょうか。よろしければ、より詳しく教えて頂けると嬉しいです。

    • リチャ より:

      GM様
      はじめまして。
      僕の場合は妻の意見は否定、自分が正しい。と思って過ごしていましたので、脱モラハラにあたって妻の意見を聞くようにし、お互いが折り合いをつくところを話し合うところから始めました。
      夫婦、恋人、友人など、どんな付き合いでもそれが当たり前なのですが、僕の場合は当たり前ではありませんでした。本当の第一歩は「妻と話す」。そんなところからでした。

      僕もGMさんと同じように絶大な不利益がない限り、治らないと思っていましたが、妻からの離婚宣言が効きました。妻と離婚はありえない。したくない。ということは自分のモラハラ性格を直すしかないと思い、努力しました。
      妻の協力もかなりあったので、自分の力だけでは到底治らなかったでしょうし、妻に感謝しています。

      これまで自分の思い通りにいかないことがあまりなく、折り合いをつける。というのはかなりストレスでした。何度もやめようと思いました。でも今頑張らなきゃ絶対後悔する。その一心でなんとか脱モラハラができたのかなと。
      アラサーにもなって性格を変えるのはぶっちゃけキツかったです。でも、今は妻とも円満で楽しい毎日が送れています。モラハラだった当時と比べると何倍も何十倍も幸せだと感じています。

      GMさんも脱モラハラできます!…なんてことは僕からは言えません。でもモラハラを自覚されているので、変われる可能性は秘めているのではないかと思ったりもします。少しでも僕の体験がGMさんの糧になればいいなと願っております。

  11. のらねこ より:

    興味深く読ませていただきました。
    結婚5年目、子供はいません。結婚数か月で違和感を覚え始めていましたが、最近になってモラハラかもと思うようになりました。
    色々注意されて怒られて、できないことが多くて、なかなか直せない私が悪いと思っていました。他人同士が一緒に暮らしていくのだから、折り合っていかないといけないからと我慢してました。
    でも、私にも至らないところがあるにせよ、ああしろこうしろと言うのは私のためだと言いながら、結局夫の思い通りに私に行動してほしいということなのかなと。
    自分の中の正しいことに照らし合わせて、それに私が合わないと「なぜそうしない」とか「もっと考えて行動しろ」とか、気に触ることがあったら、グチグチと延々と責められ(突然キレて暴力をふるうことも)、過去の話もからめてきて、私が何か言うと「言い訳だ」と。問題点を話し合おうと思っても、論点をどんどんずらされて私を責める話ばかり。
    私が何か話しても、まずは軽く批評、否定から。楽しくないので、自分の話はめったにしなくなりました。
    自分が一番正しくて、思い通りにしたくて、自分を否定されたくない人なのだなと思うようになりました。

    でも、まだ上手くやっていく方法があるのではないかと思ってしまいます。夫は多少は自分はモラハラ気味かもと言ったことがあり、そのせいで一度結婚に失敗したのかも、とも。

    私は結婚したのも遅く、結婚を機に仕事を辞めており、もし別れたら一人でやっていけるのかと思ったり、私の両親や夫の両親を悲しませたくないと思ったりして、強い気持ちで夫に出られず、それが夫の言動を助長させているのかもしれないのですが。

    何か言っても、きつい言葉が返ってくるのはわかっているのですが、このままではいたくないので、これからどうしたいのかどうなりたいのか、しっかり考えていきたいと思います。

    • リチャ より:

      のらねこ様
      コメント読ませていただきました。否定から入るのはモラハラの特徴でもありますし、暴力となると完全にアウトですね。。。(もちろんモラハラもアウトではありますが)
      「自分の思い通りにいかないとキレる」というのは、昔の僕と同じです。

      夫さんとうまくいく方法があるかも…とかご両親を悲しませたくない…というのはとりあえず置いておいて、やはりのらねこさん自身が今後どうしていくのが幸せなのだろうか。というのを一番に考えてほしいと思います。自分が幸せになれる未来に夫さんは隣にいるだろうか…といった想像でもいいかもしれません。

      今のままだと自分の話もしないとなると、毎日が楽しくないのでは…なんて思ってしまいます。1人で考えるためにも、一時的にご両親のところへ身を寄せるのもアリだと思います。
      ”このままではいたくない”と意思がしっかりしていらっしゃるので、しっかりと考えていただければと思います。僕はのらねこさんを応援します。

  12. よもぎ より:

    リチャさん、はじめまして!
    私の彼がモラハラなのではと思って、ネットで色々なブログを読んでいるうちに辿り着きました。

    2歳下の彼とは交際2年半ほどです。
    最初からおかしい空気は感じており、他の方々のコメントにある様な大変な日々を過ごす事が多いです。

    最近はニュースやワイドショーで取り上げられる話題になっているので、一緒に見ながら軽く牽制かけています。例えば、貴乃花優一さんは数時間の説教を受けた後に簡潔にまとめろという躾けを受けていたことがある様で、彼がそれを見て親父と一緒だ!と言っていました。というかそれは…私が以前に彼から受けていた仕打ちとも同じなのです。ここで始めて彼のモラハラは父親譲りだと確信しました。私はすかさず、お父さんにこういうことされてたら、自分も他人にやっちゃうものなんじゃないの?と言ってみました。
    彼は、だから貴乃花優一夫妻も別れたんじゃね?と言っていましたが、それはそっくり彼に対して言えることで。だから貴方は誰とも続かないんじゃない?
    原因はモラハラなのに話題をすり替えて相手のせいにばかりしてしてるからフラれる、やったことを棚に上げ皆んなに見捨てられると嘆き悲劇だと思い込む。
    話が出来ない人って、嫌われるよ?それって貴方が一番怖いと思ってる事じゃないの?人生詰んだね、お疲れ様。と私の中で終止符を打ちました。

    近頃は、彼が無職になったり希望を持って生きてる感じがしないので結婚は辞めておこうと心が決まりました。自分を省みることが出来ない人は1人でいるべき!と思います。
    愚痴っぽくなり申し訳ないです!
    本当は彼もリチャさんみたいに変化できる人だったら良かったのになと思うばかりです。

    • リチャ より:

      よもぎ様
      はじめまして。コメント読ませていただきました。
      「自分を省みることが出来ない人は1人でいるべき!」という言葉に共感しました。まさにその通りだと思います。僕も自分のことを棚に上げてアドバイスを聞かない人間だったので、かなりグサグサきました。
      僕も変わりはしましたが、本当に「たまたま」だと思っています。なにか少しでもボタンの掛け違いがあったら今の僕なないだろうなと。。。

      そうやってスパッと終止符が打てるのはすごいと思います。よもぎさんには新しい道へ進み、ぜひ幸せになっていただきたいと願っております!!

  13. りり より:

    リチャ様、はじめまして。私は20代女性です。
    モラハラ夫について調べていてここに辿り着きました。
    私の旦那もモラハラではないかと思って調べていましたが、ここを読んでたくさん当てはまる部分がありました。
    旦那は私の意見を聞こうとせず、自分の意見が一番正しいと思っている人です。そして絶対に謝りません。喧嘩しても私が責められ、結局私が謝って終わることがほとんどです。なのでその喧嘩の根本的な解決には至らず、何回も同じことで喧嘩をする始末です。
    今思えば付き合っていたときからモラハラ要素はあったと思いますが、私がなんとかしてあげなくちゃという思いで結婚したことを今は本当に反省しています。
    旦那といるときは旦那のそんな態度が当たり前という感じだったので、喧嘩をし旦那に怒られると自分が悪かったのかな?という気持ちが大きかったのです。
    しかし、第三者からそれはモラハラだよと言われて気付かされました。
    旦那の自分の意見が一番という考えは義母(旦那の母親)も同じで、そんな義両親と同居していたこともあり、ストレスで身体を壊し、今は子供を連れて実家に帰ってきています。
    旦那と話し合いをしても「今すぐ家に戻ってくるか、離婚するかの2択」と言われ、まだ決断できずにいます。正直に言えば、もう離婚したいです。私の意見には耳も貸さず、怒鳴ってばかりの旦那と過干渉の義母とこれからもずっと一緒にいては息子も同じようになってしまうのではという不安が大きいのです。旦那は私と子供より両親の方が大切なようですので、考えが変わることもないのかなと…。
    テレビでもモラハラについてやっていたときも他人事と思っていましたが、モラハラされる側からすればほんとに辛いことなのですね。旦那にもリチャ様のようにモラハラを脱却する言葉があればいいのですがまだ見付けられずにいます。
    全然文章がまとまらずにコメントしてしまいすみませんでした。

    • リチャ より:

      りり様
      お返事が遅くなり、申し訳ありません。

      自分が常に正しいこと、りりさんが「自分が悪いかも…」と思っていることからも、夫さんはモラハラだったように見えます。
      モラハラを直すにはやはり本人の意思が必要だと思いますが、なにか心に響く言葉を考えるのも大変で疲れてしまいますよね…。

      僕の場合は気づくことのできる言葉がありましたが、本当にたまたまだと思います。りりさんの夫さんが変わろうとするきっかけになる言葉もあるかは何とも言えません。。。
      息子さんもいらっしゃるので、離婚の決断はかなり難しいとは思います。でも旦那さん・義母さんとその状態でずっと生活するのも厳しいと思います。

      現在ご実家とのことですし、今後のことはゆっくり考えられてはいかかでしょうか。りりさんと息子さんが一番幸せになれるであろう道へ進めることを願っております。

  14. 文鳥 より:

    リチャ様初めまして。ここのサイトを見て、かなり共感があったので、コメントさせて頂きます。私は共働き夫婦で34歳、主人は39歳です。
    主人とは同じ会社で知り合い、結婚、出産して二人の子供がいます。上は2年生になります。以前から、モラハラだったんだと思います。

    でも、自分の方が年下、学歴も下ということもあり悪く言われるのは仕方ない。何でも自分が悪い、主人の方が上と思考になり。

    イライラに怯え、子供達が出来てないと私が子供にしかるという悪循環が起き、遂に子供は自己否定をはじめてしまいました。

    同じ会社ということもあり、私がパワハラに悩んでいても知らん顔。自分には被害を被りたくないんですよね。ストレスが限界にきて遂に今は目眩と頭痛で休んでいます。

    それでも自己否定は病まずにやっとおかしいに気がつきました。そして、主人の父親もかなりのモラハラです。

    主人には、モラハラを伝え、少しは気分が落ち着きました。

    ただ、先々のことを思うと
    不安がつきません。義理の母はストレスが原因で癌になりました。今は再発が怖いです。
    一人っ子の主人。
    義理の母はお世話になり、とても信頼してますが、義理の父へは正直怒りの気持ちしかないです。義理の父への介護。

    これからの子供達と主人の関係。
    やっと入院すると言って気が付いたようです。
    逃げたいですけど、自分の母もモラハラな父による浮気で参っており頼れません。

    ひとつひとつ向き合うつもりです。

    • リチャ より:

      文鳥様
      お返事が遅れてしまい、申し訳ありません。

      夫婦には上も下もありませんから、文鳥さんが”自分が悪い”という思考になってしまっていることがモラハラですね。
      ご実家も頼れないとのことでお辛い状況だとは思いますが、ひとつひとつ向き合っていくのは大事だと思います。

      ただ、頑張り過ぎないでください。今おやすみ中とのことですし、できる範囲で。少しでも夫さんや義父さんがしんどいと思ったときは距離を置いて冷静に考えていただければなと思います。

  15. ももみ より:

    父が家族に対してモラハラだと思っています。
    私は実家暮らしの23歳です。
    今まで言われて嫌だったことや、父の作ったルールには従えない、自分で判断して生きていきたいということを伝えたところ、全く受け入れてくれず、激昂されました。
    私のためを思って言ってきたのに悪者扱いされて本人もかなり傷ついているようで、怒りが爆発しています。
    私はやめて欲しいことを伝えて歩み寄って欲しく、強気な態度で訴えたにも関わらず、父がひどく傷ついているのを見て、自分はなんて親不孝で悪い奴なんだと思い胸が張り裂ける気持ちになりました。
    ここまで大事に育てたくれた親を傷つけてまで自由が欲しかったのかと。
    父が嫌な事を言うのも、私が何度言ってもいう通りに出来ないから、最終的にそういう言葉や怒鳴り方になるのはしょうがないことなのかと思いました。
    でも、冷静に考えてこの記事を読み、私が今まさにひどく悪い人間だと思わされている状況なのだと思いました。
    私はこれを期にもうすぐ家を出ることになっています。でも分かり合えないまま家を出るのは嫌です。
    だけど父は絶対にこちらの言い分を理解してくれません。自分が全て正しいのです。結局は私が納得しないまま謝ってまた同じルールに従って生きていかねばならないのです。
    それなら、例え絶縁だと言われても家をでるほうがいいのかなとも思います。
    罪悪感と寂しさと怒りと自由欲しさと恐怖、様々な感情が入り交じっています。
    私は一体どうしたらいいのでしょう...
    少しでもアドバイスをいただけると幸いです。

    • リチャ より:

      ももみ様
      コメント読みました。「自分がこうしたい。自分はこうされて嫌だった」ということを伝えてみるのも手かもしれませんね(もうされていたらスミマセン)。
      親子といっても別の人間ですから、感じ方や考え方も違うので、ももみさん自身がこういうことは嫌とはっきり示すのはお父さんにとって響くのではないかなと思います。

      家を出られるとのことですので、距離を置いてみるとお互いまた別の考えになるかもしれませんし、わかりあえないからといってももみさんが耐え続けることもないのかなと。ももみさんが「自分が悪いのでは」と思ってしまうのはおかしなことですし、それを我慢してまで一緒にいる必要はないと僕は思います。

  16. はるはる より:

    リチャ様

    Twitter拝見させて頂いてます。
    今ちょうど夫と義母のモラハラに耐えきれず、離れるか再度頑張るか悩んでいたので、コメントさせて頂きます。
    兼業で、2人の女の子の母です。
    妊娠·出産を機に夫の家族の会社へ入り、2人目の妊娠が発覚した頃から義母からの当たりがきつくなり、訴えても我関せずの夫に対しても怖くて何も言えなくなり、ああ自分が全て悪いんだと思い続けた結果適応障害になりました。
    私の様子を見ていた実母からモラハラだと言われ、初めて気が付きました。
    実母の手を借りて別居に踏み切り出産しましたが、夫は別居したことに対しても怒っているというか拗ねており、もうこのまま離れるか…というところまで来ております。
    「俺のことも無理ならこのまま一緒にいてもうまくいかないと思う」と、歩み寄る気はなさそうです…
    リチャ様のブログを読み、やっと夫の考えていることが少し見えた気がしております。

    • リチャ より:

      はるはる様
      夫さんと義母さんとなると同居されているのでしょうか。味方であるはずの夫さんからモラハラとなるとお辛いですね。。。
      僕もそうなのですが変なプライドを持っているので、夫さんも歩み寄ろうとしていないのかもしれません。
      離れるか頑張るかの決断は難しいとは思いますが、はるはるさんとお二人のお子さんにとって幸せになるであろう選択ができるように応援しております。

  17. 太助 より:

    リチャ様
    ブログ拝見させていただきました。
    30代の女性です。5年お付き合いした彼(8歳年上)と、モラハラ が原因でお別れしました。
    モラハラについて書かれた記事は様々あれど、こちらのブログは脱モラハラされた体験記を詳しく書いてくれていたので、目から鱗でした。
    別れたあとも、彼が自分と向き合って変わってくれるんじゃないか、救いたいと思い、こちらのサイトを紹介しました。
    しかし彼の反応は、私が想像したよりずっと悲しいものでした。モラハラやと言いたいのはわかった、陥れたいのか?何が目的?と言われ、しまいには「〇〇して申し訳ありませんでした」という旨のLINEが連続で何通も送られてきました。
    もう何を言っても伝わらないと思い、そこからは返信していません。私がやれるべきことはやったのでしょうか?次の人生へ踏み出しても良いものなのか?背中を押していただきたいです。

    • リチャ より:

      太助様
      コメントありがとうございます。

      彼を救いたいという太助さんの優しさがヒシヒシと伝わります。
      僕もそうだったのですが、モラハラ人間には何をいっても伝わらないことは多々あります。太助さんの"優しさ"が彼には"嫌味"に取られてしまったのかもしれませんね(もちろん太助さんが悪いわけではなく、単純に相性の問題だと思います)。
      あまり気にされない方がいいかと思います。

      太助さんがやれることは行動されたと思います。あまり引きずりすぎて太助さんが疲弊するのも心配です。
      スッパリ忘れて……というのも難しいかもしれませんが、新しい一歩を踏み出して欲しいなと思います。太助さんが幸せになれますように。。。

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