先日、夫婦で対談をさせて貰う機会があり、結婚当初のことを改めて振り返る機会がありました。

当時の僕はそれはもうひどいもの。実際に振り返ってみてかなり凹みました。。。本当に最低な人間だなと。。。

そんな中で自分に対して色々思うことがあったのでまとめてみました。僕と同じような男性も意外と多いんじゃないかなーなんて思ったりしています。

今回の記事は、対談では話しきれなかった補足的な意味合いも含んでいますので、対談の記事を読むとより「なるほどね~」と思って頂けると思います。

対談では赤裸々に僕と妻の結婚当初~現在までの歩み寄りの過程を話しています。

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僕はこうやって生きてきました

始めに僕がどんな人間なのかを話していきたいと思います。簡単な身の上話ですね。イラつき注意です。

  • 授業を聞いていればテストで点が取れる
  • 高校、大学は志望校へ余裕の合格
  • 部活では副部長、サークルでは副会長
  • 好きな子とはだいたい付き合える
  • 希望の職種に就職できた
  • 思ったことは全て口に出す
  • 挫折なんてもちろんしたことない
  • 怒られたこともほとんどない

たぶんこれイケメンじゃなかったらマジでやな感じの奴ですよ(笑)僕ですか?もちろんイケメンです!!(ごめんなさい)

冗談は置いといて・・・こんな僕でも友達もいるし、後輩にも慕われてるし何の違和感もなく過ごしていました。特に20代の頃ですかね。

でも、アラサーになってから友人と飲みに行ったときに昔話をすると

友人
あの時のリチャは正直ありえなかった

とよく言われます・・・

妻とは高校の同級生なのですが、

こんな人じゃなかった…

と言われました。高校卒業後の10年で、かなり人としても変わっていたようです。

そんな僕が「どう有り得なかったのか」を振り返ります。なんでも思い通りにいってそうな僕ですが、実はこれにはタネがあります。タネ明かしは文末にて。

家だと話さないのが普通

妻曰く、一緒に住み始めてから態度が急変したそうです。その辺りも含めて対談を読んで頂いた方からこんな質問をいただきました。

なぜ家族モードに入ってしまったのですか?

家族モードってのは簡単に言えば「家と外で態度が違う」的なこと。

対談の中でも話していますが、僕は家では基本無言で、必要なこと以外は話そうともしない人間でした。結構そういう男性は多いようですね。

このモードは僕の場合「自分の家でのみ」発動するもので、妻と同居が始まったときに自分の家になったからこの現象が起きました。

僕の中では「家=自由にしていいもの」だったんですよね

一人暮らしが長すぎてこじらせたのか?実家で家族と話すという習慣がなかったから?

この辺の理由は定かではありませんが、とにかく家だと話さない。これは妻だから、彼女だからと関係なく、友人でもそうだったなーと記憶しています。

多分「家=自分の時間=話したくない・好きなことしたい」だったんだろうなー

※追記(2017/09/05)

うちの両親はいわゆる放任主義ってやつでした。

父は土日も仕事で、帰りも遅い。母は専業主婦でしたが、家のことやマナー(例えば「いただきます」を言うとか脱いだ靴は揃える)について言われた記憶がありません。もちろん進路などへの口出しも一切ありませんでした。

これをふまえてTwitterで、「あっさりしていたご両親だったんですね」と言われて「それだ!!」ってなりました。

確かにあっさりしていたからこそ子供の僕もラクだったけど、だからこそ「自分が常識」ってなってしまったのかもと思いました。

もちろん親のせいにするつもりはありません。

でも僕は自分の息子には当たり前のことは当たり前にできて、妻も一緒にくだらないことが話せるような、そんな家族が理想だなと思っています。

だから、親としての主張が強くなりすぎない程度に息子に絡んでいくのは大切なのかなと・・・

何を言われても傷つかない

夫婦対談では軽く流してしまいましたが、僕には「凹む」「傷つく」という感情がほぼありませんでした。

これについては「宇宙人」と妻からは言われています(笑)

割と最近までは凹むってなに?って感じでした。

今でこそ傷つくという感情はわかりますが、当時は「凹む」「傷つく」という感情が本当になかったです。

何か凹みそうなことを言われても大体が「キレる」か「ツッコむ」か「何も思わないか」。半分は関西のノリで「いじり」だと思っていた部分はあるかもしれません。

友人
ハゲーー!

リチャ
うっせー!w ギャリック砲打つぞ!

僕はMハゲ予備軍なのでこういうときはベジータ返しをしたり(笑)

実際ハゲは本当に気にしています。めちゃめちゃ高いシャンプーも使っています。でもだからといって「ハゲ」と言われたから凹むこともなく、「いじり」とこちらでは解釈しちゃうんですよね。

女性だとたまに旦那さんに料理がまずいとか言われることもあるそうですね(それ自体ひどいことなのですが・・・)。もし僕がそれを言われた場合はこうです。

友人
この料理まずくない?

リチャ
だったら食うな!

こんなこと言われたらすぐブチ切れですよ。たぶん一生ご飯は作らない。

僕は「いじられているうちが華」が持論。

それが自分が気にしている身体的特徴だろうがなんだろうが「おいしい」って思っちゃう。ひどい言葉に対しては傷つく前にキレちゃう。

これが昔の僕でした。

他人から注意されることがなかった

「そこはもっとこうした方がいいよー」「それやめた方がいいよ」

って言われたことがなかったんです。そりゃそうですよね。友達で「こいつ一緒にいたくねーな」って思ったら普通伝える前にその人から去りますもん。

今でこそ上で話した「あの時のリチャは正直ありえなかった」と言ってくれる友人もこのときは言わなかったのか、僕まで響いていなかったのか・・・

たぶん20歳くらいのときに注意されて友達がいなくなれば自分がおかしいって気付いていたのかもしれませんが、なまじ友達いちゃったんです(笑)

正直友達は多い方だと思います。先輩にはかわいがってもらい、後輩には慕われて(いるつもり)。

だからなーんにも気づかなかったんですよね。自分の常識で生きたまま妻と付き合って結婚しました。

あなたは私が嫌いな短気、ギャンブル、タバコ全てを兼ね備えていた

友達が多いから何か魅力があると思った。付き合ったのは勘。

おお・・・女の勘ってすげぇ・・・

妻から初めて注意された

「あなたのこういうところがあり得ない!」

僕に具体的に注意をしてきたのは妻が初めてです。

マジなトーンで怒られるということはアラサーで初めての経験で、簡単には受け入れられませんでした。。。

友人から「もっとちゃんとしなよ~」なんて言われたこともよくありましたが、そのくらいじゃ全然響かない。

リチャ
えー何がよー自分を変える気なんかないよ。なんで俺が変わらなあかんねん。

って思ってました。というか妻にこうやって言ったような気がします。

具体性にかける注意は何も心には響かないです。友人としても僕にそこまでの情熱をかける必要もないですからね。だったらもういいやーで終わりですよ。

でも、妻は根気よく僕に注意をしてくれてそれでやっと「僕がおかしいんだ」と理解することができたのです。

「なぜそんなに短気なのか。なぜ周りに敵意を向けるのか」

「話さないと何をして欲しいのかわからない」
「【自分の常識】は【一般常識】ではない」

ここまで具体的なことを言われたのは初めてでした。図星すぎてぐうの音もでませんでした。思えばこれが初めて凹んだことだったかもしれません。

当時の僕にアドバイスを贈るなら

ここまで昔の僕について書いてきました。これに加えてお調子者で目立ちたがりで仕切りたがりで・・・ほんまにうぜーーーやつですよ(笑)

もし今の僕が当時の僕へアドバイスを贈るならこういうでしょう。

「周りの意見に耳を傾けろ。社会を知れ。自分の中だけで生きるな!」

当時、自分のことを客観的に見ることなんてもちろんできていません。

僕はずーーーっと周りに影響されずに自分が正しい、自分が全てと思い生きてきましたが、それは必ずしも正しいことばかりではありません。

当時の僕は他人の意見を受け入れることはありません。社会人になるまで、バイト経験もほとんどありません。

それでなまじ上手くいってしまっていた。自分の思い通りにいってしまっていたのです。

ここで冒頭のタネ明かし。

「思い通りにいっていた」の言い方を変えると「思い通りにならないことはやめてきた」ということなんです。

実は、
大学の志望校はランクを落としてます。
バイトも店長が苦手ですぐ辞めています。
就活も落ちまくりです。

目標を落としてたらそりゃ挫折もしないですよね。

自分が傷つかないようにしていただけなんです。

だから当時の自分を捕まえて、「諦めるんじゃなく、努力して、現実を知って、その後に自分を知れ。」と言いたいですね。

僕みたいに、自分の中だけで生きている人ほどプライドが高いです。何か注意されるとイラッとしてガーーっと言い返して。結局自分の悪いところと向き合おうとしないんですよ。

どこかで挫折を知ったり、友達を失くしていたり、何かがあったら変わっていたのかもしれません。

妻には今の僕はかなり変わった。と言われます。でもアラサーにもなって自分の性格や行動を変えるなんてかなり苦痛でマジでしんどかったです。僕よりも妻の方がしんどかったでしょうが。。。

今となってはかなり性格も変わったと自覚していますが、やっぱり人格形成は若い内にしておくべきだと実感させられます。

本当に自分の性格・人格を変えることは自分自身のせいとはいえ苦労しました。妻にも迷惑をかけました。

自分の息子にはそういうこともウザくない程度に教えていけたらなーと思う次第です。

平和に家で過ごせるようになった今では、妻の勘と根気に頭があがりません。

以上、「『自分が全て正しい』と思っていた当時の僕へ~自分を客観的に見ろ~」でした。

自分を改めて見直すきっかけになった夫婦対談もぜひよろしくお願いします。

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コメント一覧
  1. ぽんず より:

    はじめまして。ぽんずと申します。
    モラハラ脱却について、リチャさんに是非ともお聞きしたいことがあり、不躾ながらコメントさせていただきました。

    私は父がモラハラ夫の家庭で生まれ育ちました。
    他にも複雑な家庭の事情や虐待があり、こうした養育環境が原因で愛着障害という病気になりました。
    現在、治療中の29歳です。

    実は今、治療の経過として、だんだん自己愛性人格障害に似たような性格になってきて、対人関係や生活面で苦労するようになってきました。
    これは愛着障害の治療が進むと必ずぶつかる通過点だそうなのですが、カウンセラーとの治療関係も険悪になってしまいがちで、このままではいけないと感じています。

    具体的には
    ・プライドが高い
    ・他者への共感性が低い
    (相手の気持ちを心の底から真剣に考えるのが苦手)
    ・失敗を避けて挑戦できない
    ・常に自分が正しいと思う
    ・劣等感が強い
    ・理想が高い
    …こんな感じです。モラハラ夫だった頃のリチャさんと、少し似ているのかなと思います。

    私はどうしても今の状態を脱却したくて、色々な記事を探していたのですが、なかなか見つからず…
    そんな矢先にたまたまリチャさんのブログを拝見し、何歳でも自分を変えられるんだと勇気付けられました。

    誰にでも出来ることではないと思うので、時間が掛かっても諦めずに脱モラハラを成し遂げたリチャさんを尊敬しています…本当にすごいです。
    自覚や問題意識を持てること自体が並外れていますし、そこから継続して脱モラハラに取り組んだことも、誰にでも出来ることでは無いなと思いました。
    30代目前で、自分の自己中心的な部分と向き合うのは本当に本当にしんどかっただろうなと思います…。

    ごめんなさい、前置きが長くなりました。

    本題の質問なのですが、もし出来れば脱モラハラのためにどのような取り組みをされたのか、具体的に教えて頂けないでしょうか?
    ブログ記事にどのようなことをしたか書いていらっしゃいましたが、きっと実際には日常の中でやっていた具体的な行動や思考があったのかな…と思いました。

    もし思い出すのが難しければ、今の私が自分の殻を破るために必要な事をアドバイス頂けないでしょうか…?

    我ながら、いい歳して子供っぽい性格でいることに自己嫌悪している一方で、自分の情けない姿を直視するのが苦痛でうまく前進できずにいます…。
    こんな幼い自分を変えたいのに、何をすればいいのか分からなくて困っています。
    どんなことでもいいので、何かヒントを頂けないでしょうか?

    毎日の仕事と子育てでお忙しいところに、ご無理を言って申し訳ありません…。
    もしよろしければ、ご検討頂けたら嬉しいです。

    長文をお読み頂き、ありがとうございました。

    • リチャ より:

      ぽんず様
      コメントありがとうございます。返答が遅くなりすみません。

      あくまで僕の場合としてお答えさせていただきます。
      僕の場合は妻の存在がかなり大きかったです。
      妻の「私がイヤだからやめて」という言葉に何度もはっとさせられました。

      自分が正しいと思って行動
      →妻はイヤ
      →あれ?もしかして、嫌な人の方が多いのか……?

      みたいな感じです。
      「妻がイヤだから」という言葉を常に胸におきながら、これはどうだろうあれはどうだろうと考えながら行動・発言するようになりました。
      その一環として、プライドが高いことも認めつつ、妻と対等にいよう。夫婦だから上下関係なんてないということを心がけました。

      その中で僕が意識したことは、自分の未熟さを認め相手の意見を認めることでした。
      「ありがとう」を伝えることも心がけました。

      それまでは「ああしなきゃ。こうしなきゃ」と焦っていましたが、まずは意識から変えてみたところ、自然と行動もついてきました。

      ぽんずさんの状況は以前の僕に似ている気がしますが、愛着障害の治療中とのことなので僕とはまた状況も違いますが、少しでも参考になれば幸いです。

      もしなにかありましたら、いつでもコメント下さい。ここに書くだけでも少し気持ちが晴れてくるかもしれませんので。

  2. 文鳥 より:

    以前、別の過去記事にコメントを寄せさせて頂いたものです。
    主人と考え方が全く同じで驚いています。
    過去何回か、改めて欲しいと言い続けていたことがそのまま、奥さまの声と同じ発言で書いてあります。
    夫婦平等→本当にそのことは大切だと思います。年下で学歴も下なので、バカにしか思われてないんで本当に悲しい思いをしています。
    ただ、会社でも同じ事をしているので人間関係が最悪なことになっているようです。(幸いにも、性格を理解する人がおり、その人に主人の側におり私と連絡取り合っています。)
    仕事はできる人なので、自分が上に立たないといけない立場になってきており、下で働く人、関わる人との関係が気になり心配です。

    自分の怒りが溜まり、体調にも影響しているようですが、私は優しくはできません。(長年モラハラを受けて、私自身ストレスのピークだからです)本当いうと離婚したいですが、また優しくすることでずるずると前の依存関係になるのが怖いです。
    取り合えず、支配から脱する為に転職活動を始めましたが、モラハラに気づいてからの奥さまの対応はどうでしたか?

    • リチャ より:

      文鳥様
      我が家の場合は、妻にモラハラだと言われ僕が直そうとし、その間お互い歩み寄るようにしてくれました。この時の妻がいなければ僕は自己中のままだったと思うので、本当に感謝しています。
      「夫婦は他人」この妻の言葉で僕が今までどれだけ自分勝手に生きていたか気づくことができました。

      ただ、それまでの夫婦関係もあるのでこれがそのままうまくいくかはなんとも言えません、、、

  3. coco より:

    リチャさん、はじめまして
    私は結婚4年(再婚)の49歳主婦です

    主人は年上ですが
    何をどうしたらいいのか解らない人で
    悩んでいます

    私を他人に大事でかけがえのない人だと言うのに
    私には傍若無人な振る舞いや
    気に入らないと連絡を断ち夜中でも構わず出て行く
    仕事が終わっても帰らない
    心配して連絡をしても無視です

    飽き足りると帰宅して謝り
    二度としないと宣言したり泣きます
    捨てないで下さいと言われます
    そしてまた気に入らないと繰り返して謝ります

    夜中でも勝手に逃げるように出て行くので
    私と愛犬は物音に敏感になり
    あまりちゃんと眠れません

    最近は別れたいと話すと
    つかみかかることもありました

    主人になぜそうなのかきくと
    本気だから見捨てられたくなくて
    出て行くそうですが
    わたしには重ねてイヤになるだけです

    夜中じゅう話を聞かされたりしますが
    堂々めぐりで、自分はウトウトしています
    起きていられて羨ましいそうです

    私は平和に暮らしたくて
    主人も同じだそうです
    気持ちは最初とかわらず
    大事なのだそうですが
    私には平和になる気がしません

    長文で申し訳ありません
    何をすればいいのか怒りより不可解で
    書かせていただきました
    失礼をお許しください

    奥様とリチャさんが今お幸せな事が
    今の私には本当に嬉しくて涙が出てます

    • リチャ より:

      coco様
      コメント読ませていただきました。
      夜中に出ていかれたり、夜通し話たりはお辛いですね、、、確かに不可解でどう対応すればいいか難しいですね。

      勝手な想像ですが、夫さんは怒っても出て行っても謝れば許してもらえると勘違いされているのかな?とも思いました。同じことの繰り返しだとイヤになりますよね……

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